O poder do homem de 50 anos

Passados já sete anos — já estou com 57 —, só agora fui compreender o PODER DOS 50 ANOS, esse divisor de águas, esta ponte que separa o homem jovem do velho. E, aqui, eu passo um pouco da minha experiência a você, homem, que já chegou ou está perto de completar.

ACADEMIA: Quando chegar aos 50, diminua o peso que puxa na academia. Faça mais exercícios aeróbicos, porque é de fôlego que você precisará daqui em diante. Não se preocupe se as garotas vão reparar que você diminuiu a carga, porque elas vão parar de olhar para você de qualquer jeito. Quem vai sentir as dores depois é você. (Não tem Gelol que dê jeito numa coluna torta.) Agora, quer um conselho? Deixe o supino para os mais jovens e vá caminhar no parque, em ritmo moderado, claro. Cuidado só com seus joelhos, pois seus meniscos já não tem a mesma elasticidade e compressão. É melhor que tentar ser fitness e musculoso nessa idade. O importante é sua condição cardiovascular e não se você será um atleta de maratona ou rato de academia. Aliás, "cardiovascular" é uma palavra que entrará no seu vocabulário através do seu cardiologista. O quê? Vc não tem um? Logo, logo terá...

BEBIDAS: Água, já ouviu falar? Comece a beber. Pare com as bebidas alcoólicas como se ainda tivesse 49 aninhos. Comece a ter noção do limite. Não queira praticar esse esporte de beber, sem causa, com seus parceiros de botequim. Gota, sabe o que é? Pois é, ela está esperando você tomar o próximo porre de cerveja com muita carne vermelha, num churrasco. Seu joelho vai inchar e doer pra caralho! Dica: prive-se a tomar três latinhas de cerveja por semana. Ah! junto com Alopurinol 300ml. Pare por aí. Chega de happy hour todo dia e cachacinha com tira-gosto de moela ou chouriço. Você não tem mais organismo para chegar bêbado em casa. Súbito, sua mulher (mais nova) só está esperando um motivo para meter o pé na sua bunda. Você pode até insistir e ter vontade e atravessar os limites com seus amigos, mas seu organismo responderá com muita ressaca moral, indisposição e, talvez, uma internação por um pico de pressão ou — crendeuspai! — um AVC.

COMIDAS: Modere tudo. (Outra palavra a se acostumar: MODERAÇÃO) Tire o carboidrato imediatamente. Churrasco toda semana pode antecipar muitas doenças que você nem imaginava, mas seu avô morreu em decorrência. Já ouviu falar em pressão alta, diabetes, gastrite, pedras nos rins e vesícula? Pois é, essas doenças silenciosas pairam na sombra dos 50 anos. São implacáveis e quando você menos espera, elas se apresentam como alguém que você sempre evitou, mas seu amigo (a vida) insistiu em lhe apresentar. Destempere seu prato e acostume com as pequenas porções, agora seu metabolismo lento não permite extravagância alimentares. Tire o açúcar e durma mais. (Perca peso e me pergunte como.) Ser gordo nunca foi sinal de saúde. Gordo só serve para ser engraçado, enquanto está vivo. Para perder peso distancie de coisas básicas como cerveja, carboidrato e WhatsApp.

MÉDICO: Se você ainda não tem hábito de ir ao médico, por um simples check-up, comece a bater ponto. Urologista é o primeiro, porque sua próstata começará a inchar e sua urina já não faz aquele som gostoso no fundo do vaso. Exame de toque agora entrou no seu radar. (Só não se entusiasme, porque é feio virar veado nessa idade.) Consultar uma vez por ano já está bom demais. Você nem vai se incomodar — vai ficar até feliz — quando seu médico disser durante o exame: — "Sua próstata está lisinha, sem câncer, sem câncer...". Não dura 10 segundos. Talvez mais... Confira seu colesterol e diabetes a cada 4 meses.

COMPORTAMENTO: Pare de mascar chiclete e usar roupas de garotão na tentativa, em vão, de chamar atenção das garotas. Corte esse rabinho de cavalo ridículo e esconda suas tatuagens de mau gosto que você fez. Use roupas folgadas, de homem, e faça corte de cabelo normal — aparado. Assuma o grisalho e a calvície. Insisto: mulheres de 30 anos não estão nem aí mais para você. Elas só vão associar você ao "Tio Sukita". Lembra? (Mesmo que você tenha dinheiro, elas vão te achar velho do mesmo jeito, só que rebolando no seu iate.)

Pausa para frase:

"Com 30 anos de idade só existem três ocasiões em que uma mulher se interessa por um homem de mais de 50 anos: 1) quando ele é pai dela; 2) quando ele tem muito dinheiro (status) e; 3) quando ela é muito feia. Os olhos de uma mulher de 30 anos enxergam no homem a fertilidade. Depois dos 50, seu saco começa a balançar no vão das pernas."

Modere ou pare de fumar. Não use gírias e vocabulário de garotão. Seu filho não é seu amigo; ele é seu espermatozoide crescido e não tente acompanhá-lo, exceto na arquibancada de um estádio de futebol. Você só tem idade para ir ao show do Paul McCartney, em lugar coberto, com assento e perto do banheiro. Ler livros de filosofia e ver filmes e séries de conteúdo agora condizem com você. Chega de Marvel e coisas do gênero. Liberte o cinquentão que existe em você e não acredite nessa história de "melhor idade", porque é puro marketing para vender pacotes de viagens ao Nordeste. Como pode ser melhor idade com esse joelho latejando? Por fim, acostume-se a ouvir que seus amigos (que não se cuidam) estão indo embora; indo dessa pra melhor.

Como pode notar, meu caro, depois dos 50 anos, o homem não tem poder nenhum mais. Digo, claro, não tem muito controle sobre seu corpo, porque as mudanças vêm a galope. Isso não quer dizer, também, que você está com o pé na cova. Ainda há uma vida boa (embora lenta) pela frente. Mantenha-se vivo, tendo sua mente sã, se preocupando com aquilo que realmente vale a pena e já está fazendo muito bem. Mande à merda quando lhe encherem o saco. Você não tem obrigação de agradar ninguém mais. Se conseguir fazer sexo (bem e sem viagra) uma vez por semana, com a mesma mulher, comemore, porque, aos 50 anos, sua libido começa a entrar para seu livro de memórias.  E por falar nisso, comece a anotar tudo, porque sua memória ainda vai fazer você procurar os óculos dentro da geladeira.

© Antônio de Oliveira / arquiteto, urbanista e cronista / julho de 2019